Вы — настоящий конник, если…

Вы — настоящий конник, если…

Одной из первых статей расхода в вашем бюджете являются овощи и фрукты, точнее — морковь и яблоки. Вас коробит от слова «кататься», даже если совсем недавно вы употребляли именно его.

При слове «шенкель» вам представляется внутренняя часть ноги от колена до пятки, а не железный предмет неопределённой формы.

Ваше творчество (рассказы, рисунки, стихи и т. п.) в основном посвящено ИМ ЛЮБИМЫМ — хвостатым копытным.

В любую погоду, несмотря на дождь, снег, холод или палящее солнце, вы тащитесь на конюшню, даже если в данный момент у вас плохое настроение и вы ненавидите весь окружающий мир. Если вы приходите на конюшню с высокой температурой — это лишь потому, что вы просто не представляете, как может быть по-другому.

Вы терпимо относитесь к новичкам, несмотря на все их глупые вопросы — сами ведь не так давно были такими. А из новичков, если не отбить у них интереса, со временем и воспитываются настоящие конники.

Вас абсолютно не удивляют фразы типа «облегчаться на рыси», «заездить молодняк» или «работать лошадь». Напротив, вас искренне удивляет тот факт, что кому-то вообще могут не нравиться лошади.

Вы — настоящий конник, если узнаёте себя в следующих ситуациях:

• С фотографии в рамке на стене на вас смотрит не известная актриса, и даже не человек…
• Вы говорите другу «прими!» и при этом толкаете его плечом, прося отойти в сторону.
• Набор обоев для рабочего стола на всех ваших гаджетах банально однообразен.
• Завидев на улице припаркованную машину, вы судорожно пытаетесь подобрать воображаемый повод с ужасной мыслью: «Сейчас закинется!!»
• Когда вы едете на велосипеде, то зачем-то автоматически опускаете мизинцы под руль.
• Засовывая руку в карман промокшей куртки, вы обнаруживаете там липкий сахарный сироп от растаявшего рафинада.
• В шкафу с вашей личной одеждой целая полка выделена под хранение флисовых бинтов, попон и чистых вальтрапов.
• Когда вечером вы приходите домой и разуваетесь, из отворотов ваших джинсов на ковёр весело высыпаются опилки.
• Проснувшись утром, вы обнаруживаете, что подушка лежит не под головой, а крепко зажата между ног, словно вы едете галопом.
• Подавая подруге пальто, вы накидываете его плавным движением, точно как вальтрап на спину коня.
• Ваш мозг настойчиво вычленяет из любого пейзажа, картин, новостей или кино лошадь и приковывает ваше внимание к ней, даже если она находится на самом дальнем плане.
• Вы всегда и везде неосознанно держите пятку вниз, даже когда просто сидите на стуле, закинув ногу на ногу.
• Вы аккуратно почёсываете своих родных и близких за плечо в знак одобрения и любви.
• От ваших дружеских похлопываний по плечу знакомые испуганно уворачиваются — уж больно они крепкие…
• Разговаривая с расстроенными друзьями и успокаивая их, вы неосознанно шепчете: «Тшшш, тыыыррра, ооопа, коообыыылааа...»
• Запаху самых дорогих и модных одеколонов вы искренне предпочитаете родной запах сена и конюшни.
• Когда вы стоите в глухой пробке, то пытаетесь мысленно «выслать» шенкелем своё транспортное средство вперёд.
• Резко останавливая машину или велосипед, вы зачем-то со всей силы тянете руль на себя, как поводья.
• Слыша от знакомых фразу «чистокровный рысак», вы испытываете мимические судороги и приступ праведного гнева (ведь рысаки — выведенная, а не чистокровная порода!).
• Вы в семьдесят второй раз пускаетесь в длинные объяснения обывателям, почему в природе не бывает «чисто белых» лошадей, а бывают серые.
• Из кинотеатра ваш спутник выходит с синяком на рёбрах, потому что весь фильм вы толкали его локтем и шипели: «Смотри, у древнего грека под попоной спортивное седло видно! Нас обманули!»
• Глядя на бегущую по двору собаку, вы первым делом оцениваете, с какой ноги она идёт в галоп — с правым или с левым постановлением.
• Услышав во время загородной прогулки далёкое ржание, вы немедленно замираете и встаёте «в стойку», пытаясь определить направление звука.
• Пытаетесь заложить машину в крутой поворот исключительно отклонением собственного корпуса.
• Вы можете с первого взгляда оценить высоту любого забора в городе, причём оценка производится не в метрах, а в сложности препятствия: «О, забор уровня класса С2».
• Ваша походка в чём-то напоминает походку модисток: ноги идут строго по одной линии, а носки слегка развёрнуты внутрь.
• Если вы хотите ласково похвалить жену, то автоматически хлопаете её ладонью по шее и приговариваете: «Ай, молодец, хорошая девочка!»
• Беременность своей любимой жены вы планируете исключительно с учётом личного календаря конных соревнований.
• Коллега по работе, которого вы решили подвезти, всю дорогу бросает на вас подозрительные взгляды — вы догадываетесь, что он заметил шпоры и хлыст на заднем сиденье машины.
• Слово «лошадь» ваши друзья и знакомые в вашем присутствии стараются не произносить вообще. Ни под каким предлогом. Даже шёпотом. Ночью. Под подушкой.
• Когда у вас звонит телефон, случайные прохожие вздрагивают от громкого ржания на рингтоне и оглядываются. Знакомые уже знают, в чём дело, но всё равно вздрагивают.
• Если ваш спутник предпочёл обойти, а не перешагнуть небольшое препятствие на тротуаре, вы мысленно констатируете факт обноса и снимаете с него 4 очка.
• Вы намертво помните правило, что любые машины на парковке обходить сзади ни в коем случае нельзя — мало ли, вдруг «отболеет» копытом.
• Когда вы видите лошадь вдалеке или по телевизору, ваша реакция в точности совпадает с реакцией коней в конюшне, когда вы шуршите пакетом с сочной морковкой.
• В продуктовый супермаркет у дома вы заходите в три раза чаще за свежей морковью, чем за хлебом или молоком.
• На чём бы вы ни сидели (на офисном кресле, диване или табуретке), ваши колени всегда плотно прижаты к боковинам.
• При виде любой живой лошади у вас каждый раз начинается настоящая детская и очень искренняя радость!
• Проезжая на машине лежачего полицейского, вы автоматически подаёте корпус слегка вперёд, облегчая спину.
• Едва сев в поезд или двигаясь по шоссе, вы всё время глазеете в окно, оценивая не дома и пейзажи, а бескрайние поля.
• Играя в симулятор конной прогулки на компьютере, каждый раз при проезде под деревом вы шустро падаете лицом в клавиатуру, вызывая восторг у коллег.
• Вы держите собачий поводок, ручки сумки, пакеты и вообще любые предметы в руках точно так же, как держат повод в седле.
• Вы отправляли нашкодившего новичка на конюшне на поиски «ведра шенкелей», уверяя, что старые уже совсем стёрлись.
• В местном конном магазине вы абсолютно родной человек: знаете имена всех продавцов, клички их лошадей и точные даты завозов.
• Обувая ребёнка перед прогулкой, вы встаёте с ним бок о бок, похлопываете рукой по его голени и ласково просите: «Ножку дай! Ай, брааавушки!»
• Из обычных предметов интерьера и посуды вы всегда выберете те, где изображена лошадь или хотя бы подкова на удачу.
• Все городские газоны вы оцениваете как «вкусные» или «невкусные», дороги — как годные для галопа, а в постройках видите потенциальные денники.
• Описывая рост человека, вы на полном серьёзе говорите: «Ну, он примерно 160 сантиметров в холке».
• На обычное бытовое слово «Постой!» в вашей голове автоматически рождается вопрос: «О, хороший постой? А сколько стоит и далеко от города?»
• Когда кто-то хвастается покупкой дорогого гаджета, вы мысленно сокрушаетесь: «На такую фигню такие деньги! Да я бы на них купил отличный гель, попону и подкормки...»
• Глядя в торговом центре на девушек, азартно выбирающих косметику и платья, вы искренне думаете: «Бедные, какой же ерундой они заполняют свою жизнь!»
• Услышав на асфальте за спиной чёткое цоканье копыт, вы оборачиваетесь с улыбкой счастливого идиота.
• Заметив, что это цокают каблуки двух спешащих девушек, улыбка мгновенно сползает с вашего лица к полному недоумению прохожих.
• Когда у ваших друзей рождается ребёнок, вы на автомате начинаете прикидывать вариации его имени по правилам коневодства — из первых букв имён мамы и папы.
• В вашей квартире есть отдельный угол или шкаф с конной одеждой, который домашние безошибочно находят по фирменному запаху и обходят стороной.
• Нажимая на педаль газа в автомобиле, вы инстинктивно досылаете машину вперёд собственной поясницей.
• Если впереди идущая машина плетется и мешает движению, вы злобно рычите в лобовое стекло: «Двигаемся, двигаемся, активнее, не спим!»
• Мастера на автосервисе давно перестали удивляться горам опилок в салоне и даже не пытаются протоколировать странное содержимое вашего багажника.
• Между ваших ног (особенно после продуктивного дня на конюшне) всегда пахнет примерно одинаково.
• Судьба и безвременная кончина всех ваших мобильных телефонов абсолютно одинакова — они разбиваются при падении из кармана в манеже.
• Если вы едете в автобусе или маршрутке и замечаете в окне лошадь, то извернётесь под любым углом, чтобы проводить её взглядом до самого горизонта.
• На ваших домашних книжных полках художественную литературу давно вытеснили атласы по ветеринарии и книги о тренинге лошадей.
• Даже от вашей самой чистой, парадно-выходной цивильной одежды всё равно едва уловимо пахнет… любимой конюшней.
• Вы бережно скупаете и коллекционируете вообще любые предметы с символикой коней — от копеечных брелоков до дорогущих фарфоровых статуэток.
• Древесные опилки и сено вы умудряетесь выгребать даже из самых потайных мест — например, из-под защитного чехла своего смартфона.
• Каждая проезжающая мимо машина оценивается вами исключительно с одной точки зрения: «А потянет ли она коневоз?»
• В магазине свежая морковь оценивается не с позиции её пригодности в суп, а исключительно с точки зрения её аппетитного хруста для коника.
• Вся погода за окном теперь чётко делится всего на два типа: «можно ездить» (нет ливня, не лютый мороз, грунт приличный) и «нельзя ездить» (грунт встал или размок).
• В вашем гардеробе официально появилось самостоятельное и самое обширное направление — «Одежда для конюшни».
• При езде на мотоцикле у вас возникают внезапные трудности с переключением скоростей, ведь носок ноги на подножке по конной привычке отчаянно хочется держать вниз, а не вверх.
• Ваши домашние и гости уже смирились, что в гостиной прямо на диване лежит амуниция, попоны и уздечки, которые вы принесли домой помыть и смазать якобы «буквально на один денёк».
• Вы не задумываясь и с огромной радостью купите своей лошади дорогущее новое брендовое седло, хотя сами ходите в одних и тех же зимних ботинках уже четвёртый сезон подряд.
• Вы в детстве увлечённо мастерили уздечку из верёвочек и пытались нацепить её на домашнего кота.
• В школе абсолютно все ваши тетрадки и дневники на полях были изрисованы силуэтами бегущих коней.
• Дорогой фотоаппарат вы купили исключительно для того, чтобы запечатлевать их, любимых, а для обычных фото он вам вообще не нужен.
• Когда кто-нибудь из ваших родных, говоря про автомобильную трассу, случайно отмечает, что «грунт сегодня никакой», вы млеете от удовольствия и искренне ими гордитесь.
• Слово «облегчаться» имеет для вас вполне определённое спортивное значение, и если его употребляют в бытовом смысле, вам требуется время, чтобы перестроиться.
• Специализированные конные сайты и форумы вы просматриваете в десятки раз чаще, чем рабочую и личную почту.
• Вы вообще не боитесь ушибов и растяжений: у вас есть проверенные мазилки, и если обычный аптечный гель не помогает, то дорогой охлаждающе-разогревающий гель из ветаптеки точно поставит на ноги!
• Популярные фразы «здоров как лошадь» или «лошадиное здоровье» вызывают у вас бурю негодования, ведь вы слишком хорошо знаете, какие лошади на самом деле хрупкие создания.
• Ваши телефонные разговоры часто ставят случайных свидетелей в ступор, ведь со стороны фразы вроде «поработал на вольту» или «надел недоуздок» звучат очень загадочно.
• И, наконец, читая эти строки, вы прекрасно понимаете, о чём идёт речь, и искренне и тепло со всего этого смеётесь!
• Словосочетание «нарядная (или яркая) рубашка» ну никак не ассоциируется у вас с обычным предметом гардероба.
• На вас смотрят недоумённо в автобусе после интригующих слов по телефону: «А ты сегодня погоняла Борю на корде?»
• Когда коврики в машине вы меняете с текстильных на резиновые, так как бороться с опилками в ворсе больше нет сил.
• Когда продавцы моркови на рынке узнают вас в лицо и больше не спрашивают, готовите ли вы дома корейские салаты.
• Когда прилипшая к одежде шерсть и мелкие кусочки моркови в карманах становятся для вас абсолютно естественным делом.
• Собирая ребёнка на прогулку, вы ловите себя на фразе: «Сейчас я малого подседлаю, и выдвигаемся».
• Когда ваши домашние без труда отличают попону от вальтрапа, уздечку от кучи ремешков, а также конкур от выездки.
• Фразы в книгах вроде «наездник на лошади» или возгласы знакомых про «ипподромы в городе» вызывают у вас неконтролируемое раздражение.
• Ваша собака по команде меняет аллюры, прыгает любые заборчики, прибавляет ход, если ей почмокать, и замедляется на ласковое «Ша-а-а-гом...»
• Пассажиры автобусов сочувственно косятся на ваши краги, думая, что у бедного ребёнка просто не хватило денег на целые сапоги и он носит одни голенища.
• Догоняя уходящую маршрутку, вы не прочь пробежаться галопом, а заходя в поворот на тротуаре, ещё и автоматически меняете ногу.
• Ваши знакомые никогда не ошибутся с подарком, выбрав фигурку лошадки (правда, скорее всего, у вас дома уже есть точно такая же).

Классификация лошадей по высоте в холке

В конном мире принято разделять лошадей по их росту. Вот общепринятые стандарты:

• До 100 см — пони (стоит иметь в виду, что в разных странах стандарты отличаются. Например, в США к пони относят всех лошадей ниже 142 см);
• До 140 см — очень мелкие;
• До 149 см — мелкие;
• До 159 см — средние;
• До 170 см — крупные;
• Выше 179 см — очень крупные.